Юмор из Одессы
«Я одессит, я из Одессы! Здрасьте!»
«Спросите, как пройти к Привозу, и узнаете, какое там вино продавали 30 лет назад. Поинтересуетесь, сколько сейчас время, и узнаете, сколько было два часа назад. В маршрутке, на пожелание выйти здесь, вас высадят там.
Посоветуют, не плевать мимо урны, потому что улица города это ваше лицо. Вы уступаете бабушке место в трамвае, и слышите, что она просто не выспалась. Выходя из автобуса, вы предлагаете незнакомой женщине руку, чтобы помочь сойти, и слышите, - «Вы это серьёзно?». Улыбнулись пенсионеру на остановке, - «А что такое, я уже сказал, что-то смешное? Повторите, а то я не расслышал». Вы спрашиваете у кассира в магазине, почему она такая мрачная, и получаете, - «Вам улыбнуться завернуть, или мы здесь посмеёмся?»»
Да уже такой Одессы нет, но ЮМОР есть!!!!!
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?
Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говорят «пожалуйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то
это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её
только послушать!
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так, сразу?
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счёта.
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу — Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите…
Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
- Да, а шо?
- Так он вчера помер...
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
старый Изя умер. его жене надо сообщить родственникам, послать телеграмму, не хочет тратить на это деньги и думает как бы покороче составить телеграмму. после долгих раздумий подает бланк работнику почты:
Изя всё.
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
-Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.
Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ничего себе неделька начинается!
Умные мысли о жизни
1. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
2. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.
3. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
4. Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.
5. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
7. Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.
8. Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.
9. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
10. Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.
11. Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.
12. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
13. Обманчивая внешность pедко бывает некрасивой.
14. Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
15. Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.
16. Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
17. Бойся укуса того, кто ест глазами.
18. В столовой готовили пищу для жалоб.
19. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
20. Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.
21. Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
22. Пpишел, увидел и ушел.
23. Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.
24. Для человеческого pода главным является его пpодолжение.
25. Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.
26. Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
27. Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.
28. Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
29. Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.
30. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
31. Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
32. Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.
33. Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
34. Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)
35. Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.
36. Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
37. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
38. Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.
39. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
40. "А не пойти ли мне на pаботу" - подумал я, и не пошел.
Афоризмы
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.
Лучшее алиби - быть жертвой.
Дела пошли в гору, когда люди уже спускались.
Жизнь коротка, потерпи немного
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины..
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Правильный путь один - СВОЙ.
Сны видят все, но не все в это время спят.
Уходя в себя, брал поесть.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***********************************************************************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***********************************************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.
************************************************************************
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже
три года!
************************************************************************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
************************************************************************
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
************************************************************************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»
************************************************************************
Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
************************************************************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
************************************************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
************************************************************************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
************************************************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!
************************************************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
************************************************************************
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
************************************************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
************************************************************************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
