Анекдоты про Вовочку

«Анекдоты про Вовочку» - лучшие анекдоты про национального героя Вовочку и его ближайшее окружение

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был !

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:

- Дорогой, я бы хотела девочку.

- Хорошо, будет тебе девочка.

В комнату влетает Вовочка:

- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что ?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Вовочка спрашивает:

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка !

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец ?

- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

- А у нас теперь все есть !

- Откуда ты знаешь ?

- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь !

- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !

- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?

- Ухожу, ухожу, ухожу...

Беременная мама спрашивает Вовочку:

- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?

- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом !

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело ? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет !

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

- Папа, что это у тебя ?

- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !

Вовочкина мама из кухни:

- Лучше бы ты себе шляпу купил !

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

- Почему тебя не было ?

- Корову к быку водил...

- А что, папа не мог ?

- Папа-то мог, но бык-то лучше !

Во времена малых цен.

- Вовочка, кем работает твой папа ?

- Трансформатором.

- 8-0

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

Вовочка (обиженно):

- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ?

- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери !

В твою панамку три ведра влезет !..

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.

Воспитательница:

- Дети, кто это такой ?

Дети не знают. Воспитательница:

- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки ?!

Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин !

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

- Вовочка, что случилось ?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила ?

- Не, батя веслом убил !

Урок зоологии:

- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?

- Матросы !

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!

Вовочка спрашивает маму:

- Мам, откуда дети берутся ?

- Да я же тебе говорила - аист приносит.

- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Учительница:

- Дети, какой рост был у Ленина ?

Маша:

- Метр семьдесят !

- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?

Петя:

- Метр семьдесят шесть !

- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?

Никто не знает. Учительница:

- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.

На следующий день:

- Ну, так какой рост у Горбачева ?

Вовочка:

- Шесдесят восемь сантиметров !

Учительница:

- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..

- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учитель ботаники:

- Вовочка, как размножаются растения ?

- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Учительница спрашивает у кого кем работают родители. Ну, кто говорит - шофер, кто - продавец, а Вовочка:

- А моя мама - проститутка !

Учительница:

- Как ты можешь такое говорить !!! Иди к директору и расскажи о своем поступке !

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной.

Учительница:

- Ну, что сказал директор ?

- Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Вовочка папе:

- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?

- Нет, только твоя...

Учительница:

- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

- Не знаю...

- Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!

- На полу.

- ?!!... А под голову что кладешь ?

- Валенок.

- ?!?!!... А родители на чем спят ?!

- На полу.

- А под головы что кладут ?

- Валенки.

- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?

- На печке.

- А под голову что кладет ?

- Подушку.

- Ну вот ! А в подушке то что ?!

- Валенок...

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки:

"Вот это да, вот это сцена.."

Первая мысль девочки:

"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться.."

Первая мысль папы:

"Это надо отметить.."

Первая мысль мамы:

"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?

Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:

- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...

Вовочка вылазит:

- А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:

- Вовочка ! Ты что лепишь ?

- Мента леплю.

- У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?

- Из гамна.

- Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !..

Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:

- Ты что там лепишь ?!

- Пожарника.

- А-а-а... А из чего ?

- Из глины.

- Тю, дурак ! Из гамна надо !

- Не могу - из гамна мент получается...

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !

- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

- Вот здесь будет сервант стоять.

- А вот сюда софу поставим.

- Пианино к той стенке придвинем ...

Вовочка с деловым видом:

- А на эту стенку ковер при…..чим !

Отец тут же ему - бац ! - затрещину:

- Понял, за что ?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

- Понял: не х..й ему тут делать - и на полу полежит.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

- Бабушка, а откуда дети берутся ?

- Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?

Вовочка приходит к отцу:

- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?

- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.

- Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?

- Ха, конечно дала бы.

- А теперь давай у сестры твоей узнаем.

- Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?

- Ну не знаю.

- А за два миллиона ?

- За два бы дала.

- Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !

Вовочка дергает за плащ прохожего:

- Дяденька, не Вы тут червонец обронили ?

Тот хлопает себя по карманам:

- Да, должно быть я. Ну давай его сюда !

- У меня нет, я просто так спросил.

- А зачем ?

- Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось ?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.

- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться !

Вовочка хлюпая:

- Я так и сделал ...

Вовочка:

 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

 - Папа уже знает, он висит на люстре.

 - Почему ты плачешь, Вовочка?

 -  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она

курица.

 - Ну и что?

 - А кто же тогда я?!

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

 -  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и

не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

 -  Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А

что бы сделал на моем месте ты?

 - То же, что и ты. Соврал.

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.

 - Что это такое, дети?

 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

 -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит

учительница.

 На следыющей день учительница приносит дыню.

 - Дети! Что это?

 - Дыня

 - Неправильно! Это мичуринская слива.

 На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,

высыпав на стол учительнице, спрашивает:

 - Марь Иванна, а это что такое?

 - Как что? Конечно же раки!

 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

 - Каких ты знаешь композиторов?

 А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

 - Бах, - сказал Вовочка.

 - Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

 - Лист.

 - Хорошо, еще.

 - Членников.

 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:

 -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

 - Ну и что?

 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!"

 Учительница сказала на уроке:

 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала

вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть

первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет

слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,

Катя.

 - П и Н, - сказала Катя.

 Учительница подумала и сказала:

 - Не знаю.

 - Пушкин

 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь

ты Сережа.

 - Л и В.

  Учительница призналась, что не может догадаться.

 - Лермонтов.

 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

 - Х и И краткое

 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала

учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.

 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:

  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью

шесть?  Вовочка:

  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

  - Где ты был вчера?

  - У меня дедушка вчера умер.

  - Инфаркт что-ли?

  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

  - Так он сгорел?

  - Нет.

  - В дыму задохнулся?

  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

  - А-a, так он разбился?

  - Нет, пожарные тент натянули.

  - Так в чем дело?

  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

  - Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

  - Наташа!

Из окна высовывается заспаный отец Наташи:

  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

 - Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор

вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,

  - Мой мячик в женский туалет закатился...

     Вовочка  выходит из школы, там его Маша встречает и просит

поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

Маша ему говорит:

     - Может быть пойдем чай попьем?

     - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

     - ?

     - Куплю что нибудь к чаю.

     -  Ваш  сын  вторую  неделю настойчиво приглашает меня в

ресторан.

     - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

     Директор приводит в класс новую учительницу:

     -  Дети,  это  ваша  новая  учительница.  Надеюсь, вам она

понравится.

     Вовочка:

     - Да, фигурка ничего.

     Директор (гордо):

     - Сам выбирал!

     P.S:

     Приходит Вовочка домой, и кричит:

     - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

     А мама ему и говорит:

     -  Тише  Вовочка  !  Тише  ! Горе у нас в семье .... Брата

твоего

     Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

     Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и  сигареты,  выставил  все  на  стол  и  ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

     "Танечка  из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка  из  хорошей  семьи,

она  не  курит".   Убрал  сигареты.  Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

     - А ты чего в школьном платье пришла?

     - Так ведь завтра в школу...

  -мам, а мам можно я надену лифчик?

  -Нельзя!

  -Мам, но мне ведь уже 15 лет.

  -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

   После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

   кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка

   раненего спасла. А Вовочка говорит:

   - А мне больше всего понравился наркоман.

   - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

   - Был, он все время затягивался и говорил,

      "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

    -Ну как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

    -Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение:

В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Комната  в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

   - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

   Вовочка пошел к окну:

   - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

   Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители

трахаются

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"

Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?

          Ма-а-а-аша не бл$дь?

          М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?

          Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..."

   Вовочка спрашивает у мамы:

   - Мама, скажи, а откуда дети берутся?

   - Я же тебе говорила, их приносит аист.

   - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают

доисторических животных.

Машенька:я знаю- были мамонты !

(у):правильно,а еще ?

Вовочка: еще были папонты !

(у):а это кто ?

Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

   Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.

    В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:

    Д: - Мальчик как тебя зовут?

    Молчание...

    Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?

    Молчание...

    Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

    Молчание...

     Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.

     Через год отец приводит сына.

     Д: - Мальчик как тебя зовут?

     С: - Леееееха!

     Д: - А сколько тебе лет?

     C: - Девяять!

     Д: - А ты любишь играть в футбол?

     C: - Люююблююю!!

        Д: - А еще чего любишь?

        C: - Леееееха!

        Д: - Чего-чего?! 8-( )

        С: - Девяяять!

  Вовочка пришел домой из школы.

   -Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

   -Вызывали,-отвечает Вовочка.

   -Ну и как?

   Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

Вовочка: - Жопа!

Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)

Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Урок в школе.

Учитель спрашивает:

- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание...)

-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

(В) - Б@я буду!

(У) - Садись, верю!

    Мать уехала в командировку.

    Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает

    завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,

    потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит

    рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по

детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

- Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

- А где ты это слово услышал?

- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору

вс?

рассказала.

(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!

Приходит Вовочка.

(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?

(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...

(Д) 8-(    ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!

(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...

(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.

Вовочка выходит.

(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать

носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

     И зажать соски в тиски ,

     А кувалдой двинуть в с#аку ,

     Где окажутся мозги ? :)

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.

Вовочка: Меня нашли в капусте.

Машенька: А меня аист прин?с.

И.Т.Д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас

в доме никто не еб*тся.

        В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.

        Машенька:

        -- У меня папа инженер, а мама учительница.

        Сережа:

        -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.

        Вовочка (В):

        -- А у меня папа -- Шерлок Холмс!

        (У) -- Как это?

        (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет

        в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

     - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

     учительница.

     - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

     которой один наверняка будет убит.

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?

-Конечно знаю.

-Ну? Кто?

-Негр ессно..

-Ш8-( ) C чего ты взял?

-Ну он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семь?й в машине?

Вовочка:

-Мама,мама смотри речка!!!

-Мама,мама смотри корова!!!

-Мама,мама смотри паровоз!!!

-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из

воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания

молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...

  (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.

  (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

  (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

  (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

Про маленькую девочку (МД).

1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....

Подходит к ней (П)апочка:

П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!

МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:

В -- Папа, а что значит пьяный?

П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы

там

4 дерева.

В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

- Чего кричишь, Вовочка?

- Меня побили!

- За что?

- Потому что я кричал...

- Папочка, купи мне барабан!

- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без

   барабана.

- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.